Blogia
El año del escarabajo

and down!

Ciego, sordomudo

ANTE-CRÓNICA (que no ANTI)
Hoy es el día del avión :o), que yo me haya dado cuenta ya han pasado como unos 6. De alguno saldrá una voz que diga: Estás arrestado!! xDD

En fin...

CRÓNICA
Me sorprende como, después de un año y pico desde nuestra ruptura, me siga acordando de él y me siga haciendo las mismas preguntas cada vez que oigo a Shakira. ¿Todavía estoy enamorado o es sólo nostalgia? Si estoy enamorado, ¿podré algún día sacarlo de dentro de mí? Al menos cuando escucho "Tú" ya no me entra la angustia ni empiezo a llorar. Pero ayer escuchando "Ciega sordomuda" recordé lo mucho que me recuerda Shakira a Neko. De él aprendí a escuchar a Shakira como algo más que un par de canciones famosas más o menos bonitas.

Se me acaba el argumento y la metodología / cada vez que se aparece frente a mí tu anatomía / porque este amor ya no entiende / de consejos ni razones / se alimenta de pretextos y le faltan pantalones. / Este amor no me permite estar en pie / porque ya hasta me ha quebrado los talones / aunque me levante volveré a caer / si te acercas nada es útil para esta inútil.

Más de una vez he pensado en volver el reloj atrás y rectificar ciertos errores, dejar de darme prisa, que finalmente, sé que fue el detonante para que me hubiera pedido ese tiempo para pensar y que acabó con lo nuestro. Porque es mejor darse calma y saborear cada momento que darse prisa, llegar demasiado pronto a la cima y no tener ninguna satisfacción. Y más de una vez me he encontrado solo en mi cuarto deseando poder estar con él de nuevo, volver a verle la cara, volver a hablarle como lo hacía antes...

Cuantas veces he intentado / enterrarte en mi memoria / y aunque diga "ya no más" / es otra vez la misma historia. / Porque este amor siempre sabe / hacerme respirar profundo / ya me trae por la izquierda / y de pelea con el mundo. / Si pudiera exorcizarme de tu voz / si pudiera escaparme de tu nombre / si pudiera arrancarme el corazón / esconderme para no sentirme nuevamente.

Y porque sé que hay vida más allá de Neko y sus recuerdos, quiero seguir caminando, porque alguien habrá en el mundo que esté hecho para mí y me llene de igual manera o mejor que lo hizo él. Por eso quisiera arrancarlo. Sólo que...

Bruta, ciega, sordomuda / torpe, traste, testaruda / es todo lo que he sido / por ti me he convertido / en una cosa que no hace / otra cosa más que amarte / pienso en ti dia y noche / y no sé cómo olvidarte.


... no sé si podré.

Volver a nacer

Volver a nacer

¿Qué me está pasando? A veces tengo la sensación de que he superado muchas cosas, y de repente me invade un estado de nerviosismo, angustia. ¿Por qué?

¿Por qué hablando con él ayer le dije que me alegraba de lo suyo estando totalmente convencido y momentos después de despedirnos me invadió un estado de nerviosismo y angustia? ¿Será que no me lo creí ni yo? ¿Es un mecanismo de autodefensa? Ojalá lo supiera porque así podría dejar de preguntarme: Mauri, ¿seguro que has superado la ruptura con Neko a pesar de los meses? ¿¿¿SEGURO???

Y ahora tengo miedo. Miedo de no poder oir la música que le gusta para no recordarlo y que me duela. Miedo a no ser capaz de sacarlo del corazón, de verlo como un simple amigo. Miedo a que la rabia me controle y lo mande lejos haciendo que se aparte para siempre de mí. Y eso es lo que no quiero. Necesito un abrazo. De alguien. De un amigo. De ESE amigo del que tanto hablo y al que tanto debo. Necesito que me tranquilice, que quite de mi cuerpo esta sensación de agobio. Necesito que me de una palmadita en la espalda y me diga "venga, sécate esas lágrimas y mira hacia delante". Necesito que me tire de las orejas, "Mauri, ¿otra vez comportándote así?".

...


Creo que necesito volver a nacer.

MaRMoTHa's day

No os ha pasado nunca que teneis en mente para hacer un millón de cosas, pero no encontrais el ánimo y lo único que haceis durante todo el día es dormir? Odio los días marmota.

Al entrar en el internet, me encuentro con que ni en fotolog ni en este blog me carga las imágenes que he/han puesto. Y ahora que me fijo, la pantalla para escribir una entrada nueva en blogia ha cambiado ligeramente.

Mañana al hospital, toca revisión de rutina. Ya os contaré.

--> Edito. En el IE sí se ven las imágenes, pero en el firefox no. O____o que alguien me lo explique...

--> Vuelvo a editar. Ahora sí que se ven. Y sigo sin saber qué narices pasó. Voy a ver las otras pags. Por cierto, la pantalla de edición de entradas de blogia no ha cambiado.

LiFe JusT GoeS By

La inspiración es eso que llega en los momentos de mayor alegría o tristeza.

Hacía mucho que no escribía en ningún sitio, siempre con la misma excusa: no sé qué contar. O si tengo algo que contar, aunque sea una tontería no sé cómo hacerlo, me faltan las palabras. Pero hay algo que desde hace días quiero exteriorizar.

Hace casi una semana mi hermano nos dejó de la manera más bestia. A las doce de la noche un coche se cruzo en su camino y se lo llevó por delante. Imaginamos que tendría que terminar así. 35 años y lo que más hay escrito en su historia son accidentes de tráfico. Ni siquiera el "caballo" nos lo pudo quitar. Cuando hace 5 años tuvo el accidente que le costó la pierna, él mismo y sin ayuda profesional decidió dejar toda aquella mierda. Pero como decia mi madre, lo que no pudo la droga lo pudo un coche. Se me hace extraño no verle. Ya no tengo más pena ni más lagrimas que echar, pero sigo suspirando y repitiendome "no me puedo creer que haya muerto". Ya no habrá más broncas a la hora de comer, porque yo me quedo hasta las 2 y él siempre me tenía que llamar para que me levantantase. Ya no hay más curso. Ya no hay más tablas rebajadas con la Dremel ni pintadas con betún de judea. Ya no hay más Spiderman, ni más Digital +. Lo único que nos queda es... su recuerdo.

Han sido unos días muy raros para la familia y sobre todo para mí. Intento seguir con mi vida. Sigo riéndome de cada una de las tonterías que me encuentro, que veo por televisión, que leo o que me cuentan. Sigo haciendo el payaso, sigo con ganas de escuchar música. Intento hacer mi día a día como si no hubiera pasado nada. Pero entre todas esas cosas, cuando intento escuchar música, es como si de repente me enfermara y me tuviera que tapar por miedo al frío. La cabeza me molesta, la nuca me duele, los oidos me pitan y la música me cansa. ¿Por qué? Supongo que esta angustia seguirá en mí hasta que me acostumbre a no tener a mi hermano en casa.

Lo peor de todo son todos los proyectos que tengo en mente. Salamanca. Coruña. Santiago. Periodismo. Ahora que mi hermano ha muerto, mi otro hermano está a punto de casarse y haciéndose su propia casa, mi hermana lleva unos años casada, con hijo y en su casa lejos de mi pueblo, qué pasa con mi madre? En todo esto es la que más está sufriendo. Y la culpabilidad me hace pensar en posponer todos los proyectos para no dejarla sola. Pero al mismo tiempo me da miedo quedarme a solas con ella por si se echa a llorar y no sé qué hacerle. Gustavo me había dicho de que cuando un día se sintiera con la moral baja le diera un abrazo, pero sé que será peor, nos pondremos a llorar los dos por la desgracia que nos ha caído. Yo solo quiero que la familia siga como estaba! Tan malo es pedir eso?

Hoy estabamos haciendo una limpieza en el cuarto de mis hermanos y nos encontramos una foto de él de cuando vino de permiso del hospital sin la pierna que le habían cortado. Mi madre la ha puesto en el espejo de su habitación. Yo me puse a revisar páginas y de repente, en un fotolog el corazón me dio una punzada. La verdad no me esperaba algo semejante. No tengo palabras. Así que...

Ahora también es momento para dar las gracias a mucha gente que me ha dado su apoyo, su brazo y su hombro para llorar. En especial a mis 3 mosqueteros de siempre: a Pablo, por nuestras conversaciones "degeneradas" :·P, a mi archangel que como siempre está ahí para mí cuando lo necesito y por ultimo pero no menos importante, a mi hermano virtual simplemente por existir.

Porque cuando una familia aminora, la de los amigos se hace más grande. Gracias a todos.